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  • 2018.03.27 Tuesday
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Tequila Shot

金曜の夜、欲望を剥き出しにした男と女が集まる場所に、私はいた。
男は男らしさを、女は女らしさを前面に押し出し、目のまえを通り過ぎる異性を物色する。ダンスフロアでは、男たちが唸り声にも似た歓声をあげ、体を揺らしている。女ひとりでその中へ紛れ込むのは危険だと、誰の目にも明らかだ。

私はダンス・クラシックスの流れるセカンド・フロアに滑り込んだ。
落ち着き場所をみつけた途端、声が掛かる。

「ひとり?」
「うん」
「飲もうよ」
「いいよ」

男はわたしをバーへ誘った。
「何飲む?」
「なんでもいいよ」
「ショットでもいい?」
「うん」

初対面の女性に、ショットだなんて。
あけすけ過ぎる、と思ったけれど、ここはそういう場所なのかも知れない、と、わたしは目のまえの状況にただ身を任せることにした。

戸惑わずに飲み干したわたしに、
「酒強いね」
男は当てが外れたような顔で感嘆する。
「飲ませてツブそうとおもった?」
私が訊くと、
「ちょっとね」
と素直に白状する。正直なのは良いことだ。

「じゃあ、勝負しようよ。勝ったほうの言うことは絶対ね」
「マジで?俺弱くないよ?」
「わたしだって弱くはないよ」
「じゃあやろっか」

なぜそんな気になったのかわからないけれど、わたしは男にショットで勝負を挑んだ。
思惑をぶつけあう男と女で熱気を帯びた、この場所のせいかもしれない。

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あなたがおもうほどわたしは馬鹿じゃない

珍しく風邪をひいた。

この風邪、たぶんとある男性から貰ったんだけど
あんまいい思いでにならない逢瀬だったのに
風邪まで貰ってしまってちょっぴりブルー。

何が辛いて、喉が痛くて声がでないのです。
鼻歌もうたえないのよ。
歌をうたえないここ数日。つまんない。

具合がよろしくないのと、持ち帰りの仕事があるので
この週末はほとんど家から出ず、ジムにも行けなかった。
オトコってなんなのかなぁ、とぼんやりおもう。

別に寝るのが嫌な訳じゃないけど。
それだけぽいと切ないし。
すぐにそこに持っていかれるのって、いいように扱われてる気がするし。

誘ってるようにみえるのかな。
上手に断れないからいけないのかな。

大切にしたいし、大切にされたいのにな。
ポロリポロリポロリポロリポロリ

病気のときは、気弱になってあきまへんな。





Independent women

我が人生はネタに非ず!

と声を大にしていいたくなるここ数weeks。
神のわたしに対するムチャ振りが酷すぎる。

でも、どんな試練が与えられようとも
自立した女として立ち向かっていかなくちゃ
てな気分で本日の私訳はIndependent women: Destiny's Child
チャーリーズ・エンジェルのアレです。
ビヨンセってなんてイイ女なのかしら。


Independent women: Destiny's Child

質問:私のことどう思う?
ダイヤモンドも指環も、自分で買うわ
あなたに電話するのは淋しいときだけ
愛し合ったあとは、ベッドを出て自分のおうちへ帰って

質問:こういうのはどう?
私をコントロールするなんてできっこない
自分の勘定は自分で払うわ
いつも対等な関係よ

私が履いている靴は私が買ったもの
着ている服だって自分で買ったわ
ダイヤモンドだってそう
だって私は自立した女だから
あなたがしている時計が欲しければ、自分で買うわ
住んでる家だって、乗ってる車だって、自分で買った
私は自立した女なの

自立してる女性は両手を挙げて!
稼いでる女の子は両手を挙げて!
子供を自力で食べさせてるママも!
私に本当に共感する女性は両手を挙げて!

あなたがあんな風にぶっ飛べる娘だなんて知らなかったわ
チャーリー、あなたのエンジェルはどうしてあんな風にやれるの?

こういうのってどう思う?
自分らしく生きるため
私は努力して、犠牲も払って、今あるものを手にしてきたわ
女性が自立して生きるのは簡単じゃないのよ

質問:私が得た教訓、どう思う?
男にもらったお金をひけらかすのは格好悪い
誇るのは自分のお金にしましょ
誰にも依存しないことよ


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Life is full of wonder and miracle!!!!!!!

世に奇跡のいろいろあれど、いちばん有り難く、幸福な奇跡というのは
「わたしが感じるように、あなたも感じている」
ということかなとおもいます。

そう、こんなふうに、なにもかもうわの空なの。

ときめきときどき殺人

胸にふわふわしたものを抱えるここ数日。
そんなキモチに似合う音楽が・・・わたしのライブラリにはあんまないことに気付いた。
変態系なら豊富なんだけど・・・女子力不足?

プラトニックにときめいてるさなか、
顔もよく思い出せぬアヴァンチュールの相手からコンタクトが。
乙女じゃなくてbitchだろーが、と一気に現実に引き戻された感じ。
まだ始まってもいない恋の相手に操を立てたいキモチになってるわたし。阿呆。

ときめきつつも、悪趣味は変わらず。
最近、素敵なサイトをみつけました。殺人博物館
マーダーケースブック的な読み物なんだけど、語り口も面白い!
かなりヴォリュームがあるので日々ちびちびと楽しんでいます。
殺人マニアなそこのお嬢さん、ぜひ!

大切に育てたい芽

なにかと「エロ」という言葉を投げかけられます。

小さい頃から痴漢に遭うことが多かったのも、もしかしたら
コドモながら「エロ」な何かを発していたからなのかな。
(もちろん本人に自覚はなく・・・
痴漢被害は結構トラウマになったのだけど)

「エロ」といわれることは、ある意味女冥利に尽きることでもあるけれど
そこしか見てもらえないことに、絶望に似た気持ちになることも。
反面、何の取り柄もない自分だから、と
肉体を投げ売りしてきたことも否定はしません。
自分を安売りするなといわれても。
高値つけて売れ残るより、いくらでもいいから
買ってもらえた方がいいわ、なんて。
なんてゆうの、悪循環?

行きずりのaffairは虚しくて、でも一瞬でもいいから誰かといたくって。

そんなわたしなので、内面をみてもらえると
ありがたくて泣きたくなります。
ゆっくりと、焦らずに、3回めのデートで手をつないだりしてみたい。




In a Musical: Bjork

いろんな思いに翻弄され、
lowlowlowlowlowlowlowlow.....となりながらも

lowでいると、どこからかナニカが降りてきて引きあげてくれる

という法則が成立しているような気がする今日このごろ。
たとえちっちゃなことだとしても。案外そうゆうことで救われたりするんだわ。


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